Mondjuk, valamiért a "breaking"-ről mindig a hányás jut eszembe, talán a német megfelelője után, szabadon.
Apropó német: a bazinagy angol szótárakat vissza kell cserélnem a bazinagy német szótárakra, tekintettel az új fejleményre, akit úgy hívnak, hogy van der Saar.<P align=justify>Mondjuk, valamiért a "breaking"-ről mindig a hányás jut eszembe, talán a német megfelelője után, szabadon.<BR>Apropó német: a bazinagy angol szótárakat vissza kell cserélnem a szomszéd irodából a bazinagy német szótárakra, tekintettel az új fejleményre, akit úgy hívnak, hogy <STRONG>van der Saar</STRONG>. <BR>Jó, tudom, nem így írják, mert valahol duplavé is van benne, de mi így fogjuk mondani. Hidd el, nem érdemes megtanulni arra a kis időre... <BR><EM>Ezek</EM> két-három évente fölfelé buknak.</P>
<P align=justify>Egyébként mint már meséltem: olyan magas...!<BR>Hogy most például meg kell nagyobbítani az íróasztalát a mindösszes térbeli kiterjedések tekintetében. Vicces, mi? Hát, ő nem találja annak, mert amíg kész nincs, addig nem tud leülni a saját íróasztalhoz. Ebből látszik, hogy nem is olyan jó dolog egy ilyen nagy kupleráj NagyVezírje lenni... Nem fér be az asztalhoz...Tuti, nem? Pöpec.</P>
<P align=justify>Elődje, az el(nem)köszönt francia. Regnálását befejezve azt se mondta: oui. Vagy hogy szilvuplé. Csak elhúzott a picsába. (<EM>á dieu!</EM>)<BR>Egy világlátott felsővezető, nem is akármilyen, luxust értékesítő cégnél és tudod, mit? A cég által bérelt lakását úgy hagyta ott, mint a putri. A tulaj hűtőszekrényében belerohadva a leves, meg egyebek... Lelakva az egész kecó, amit havi annyiért béreltünk neki és kedves családjának, mint az én félévi keresetem. Tuti, nem? Pöpec.</P>
<P align=justify>Mi van még itt...?<BR>Jah, épp most járt itt a Sasszem Brigád egyik Tyúkszeme... A biztonsági szolgálat <EM>szemefénye</EM>. Azt mondja, ilyen-olyan okból (<EM>nem érdekes....</EM>) fel kellene hívni a Tűzvédelmi felelőst. (aki a kasztrendszeri hovatartozás szerint az <EM>én</EM> közvetlen kollégám).<BR>Nézek rá, pókerarccal. És közben azt gondolom, hogy <EM>jó, ha fel kell hívnod, akkor hívjad már fel bazmeg</EM>. Mire vársz?</P>
<P align=justify>Ja? Rám?<BR>Az más. <BR>Az egészen más, kérem szépen.<BR><EM>De mi a szarért vársz Te rám?<BR></EM>Te vagy a biztonsági szolgálat és nem tudod, hogy érjed el a tűzvédelmist? És ha tűz lenne?<BR>Mi van? <BR>Hogy nincs tűz?<BR>Ja, értem...! Te egy ilyen megélhetési hülye vagy....<BR>Dehogynem, apukám, van tűz. Itt az agyamban.<BR>Lángolok a pipától...</P>
<P align=justify>És öregem, képes volt bejárni a fél házat, mert nem tudja a tűzvédelmis telefonszámát. ahelyett, hogy felhívott volna...</P>
<P align=justify>Ja, hát az én számomat se tudja...<BR>És ez egy biztonsági őr, aki vigyáz itt a Nagy Büdös Mindenre.</P>
<P align=justify>A múltkor én figyelmeztettem őket, hogy az épület homlokzatánál a lépcsőnkön fekszik egy hajléktalan. Talán ezt a dizájnt mégsem kéne integrálni az imidzsünkbe... <BR>Adjanak neki enni, meg valamit, de hogy itt vakaródzik a fassade árnyékában, az egy olyan nem kívánatos dolog. Két hét múlva egy hátizsákos turista az első emelet közepén leheveredett egy kárpitozott padra és ott húzta a lóbőrt. Szintén én voltam az áruló, hogy zavarják már el. Vagy legalábbis ébresszék fel és üljön a seggén, ne feküdjön.</P>
<P align=justify>Sasszem Brigád mindeközben kigombolt zakóval meredten nézi a többszázezer forintos kamerás megfigyelő rendszer monitorait... ez a megfelelője a munkaköri leírásban annak, hogy ülnek a heréjükön és a kocsikról meg a fociról beszélgetnek kedélyesen egymással meg a posztos rendőrökkel.</P>
<P align=justify> </P>